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一直逆反的孩子有多可怜

2012-03-14 06:52:58 本文行家:龙凤胎老爸

孩子的逆反从认知世界的时候就开始了,比如四个月大的孩子,已经学会跟着父母对着干了。如何看待这一现象呢?一要了解孩子的成长特点,二要学会让孩子体验,三是规则禁忌不只针对于孩子,孩子应该明白,父母也需遵守,四是帮助孩子学会表达,而不是通过逆反表达不满,五是建立起平等的亲子关系,这反而更易取得孩子信任。

逆反的孩子逆反的孩子

文/龙凤胎老爸原创,网络转载请注明出处,否则必究

 

前言:

    孩子的逆反从认知世界的时候就开始了,比如四个月大的孩子,已经学会跟着父母对着干了。如何看待这一现象呢?一要了解孩子的成长特点,二要学会让孩子体验,三是规则禁忌不只针对于孩子,孩子应该明白,父母也需遵守,四是帮助孩子学会表达,而不是通过逆反表达不满,五是建立起平等的亲子关系,这反而更易取得孩子信任。

     如果孩子身智正常,却一直逆反,虽然令人生气,但可怜的是孩子。因为他们没有得到尊重和理解。本文试着从孩子很小时候一直到慢慢长大后的逆反,跟大家做探讨。


    小容小韬经常逆反,这是成长的标志,也是自我意识的凸现。我觉得很正常。但有些孩子是聪明调皮,而且特别逆反的,即使碰到一些经常性的,或者合理的解释,孩子也不会接受,甚至,无论父母要求什么,他都要对着干。这时候,该反思的是父母而不是只抱怨孩子了,你知道,一直逆反的孩子有多可怜吗?

 

    一、孩子很小的时候,他不会理解危险,但父母的话对他们有影响。如果父母不同他们一块遵守规则,孩子会逆反。

    比如我喝水的时候,六个月的小容小韬总想试着去摸杯子,但是很烫,如果我对他们说,“太烫了,不能碰!”这时候,两人会不听劝告,他们的理解是,为什么爸爸可以拿着,而我不可以碰?如果一直这样来要求“不能碰”,孩子就经常会逆反。

    所以,我拿着他的手轻轻碰了一下杯壁,如果确实很烫,两人痛的哇哇大哭,他们不会理解到这是杯子热的结果,而是爸爸的话在作怪!因为我不让他们碰,他们觉得是我的话伤害了他们,而只有当我也试着去碰,然后还没触到,就喊着,“好烫呀,爸爸也不敢碰!我只能握着杯把。”然后两人也会跟着笑,他们现在才明白,原来爸爸也害怕“烫”,而不只是他们。

    慢慢的,他们就会理解“烫”的概念和感受,而不仅仅停留在“不能碰”这样简单的禁忌中了。

 

    这个道理很浅显,一是试着让孩子自己去体验,再大一点,父母要以身作则,虽然大家都知道,可是很多情况下已经形式化了。对待孩子,如果你已经制定了规则或者禁止的东西,那父母也要遵守。这样的教育才有效果,而且孩子觉得爸爸妈妈遵从一样的禁忌,他们就会更乐于接受,而不会逆反。

 

    父母都做不到,或者违反自己说出的规则,为什么要要求宝宝去遵守呢?可是现实中很多父母却常常忽略这一点。

 

    二、小孩子眼中的成人是没有变化的,如果成人以自己的想法去强迫孩子接受,孩子会逆反。

    我记得小容八个月大的时候,有次我理发,只是把头发剃短了,回到家,小容见到我不但不像往常一样渴望让抱着,而是像见到陌生人一样,害怕的哭了起来。我很奇怪,但马上就明白了,我一直没有变化,除了头发。而对小容来说,我的任何一点改变,都会让她感觉不安全,她眼里的爸爸不是这个样子的。

 

    这个事例大家可能都明白。但心理学家们发现,孩子很小的时候,无法接受父母样貌的变化,需要时间去适应,但在四五岁以前,也是无法承认父母都曾是小孩子的事实。这跟上面是同样的道理。他无法明白身体大小的关系,如果你指着照片说,“这是爸爸小时候。”对一名儿童是没有太大意义的事情,他会认为,“这不是爸爸,这是我。”直到年龄大一点,才会认识到。如果强迫其接受,那孩子无疑会逆反,根据自己的想法来看待问题。


    所以很多时候,不是父母的教导不正确,也不是孩子无法接受的问题,而是父母所要孩子理解的东西已经超出了孩子的理解能力,如果大人完全以自己的思想要求孩子,孩子得不到理解却遭受批评或者不耐心对待,这对孩子而言,是多么残酷吗?

 

    三、父母的规则不容违反,孩子无法表达,只能用逆反表示抗议。

    我觉得孩子一个逆反的原因最可怜的是,孩子太小,他不知道如何去表达,因为他的词汇太少了,不知道如何去不满,而且他们不理解父母的规则,或者这些规则对他们来说,简单又粗暴。

    这其实是父母的错。

    小容小韬三岁半了,虽然有时候他们的小聪明,会让我体会惊喜,觉得他们像大孩子一样。但更多事实却表明,对于很多东西,他们是无法表达出来的,甚至,我同他们谈论幼儿园里一天的生活,两人的言语也少的可怜,甚至不知道如何去说,每次我都要试着引导或者替他们表述,他们的思想才得以呈现出来。

 

    所以,我们需要帮助孩子去表达不满,而不是把它看成是对自己发脾气,试着去了解,或者去解释,而不是简单说,“不行!”或者“你不能,不用,不可以…………”而孩子这时候逆反,其实是在表达他心里的不理解或生气,针对的,是父母的态度和教育方式。

 

    为什么会对父母的态度和教育方式不满?原因不外乎有四。

    一是孩子对父母的劝导缺乏信任,如果这样,父母讲什么,孩子自然不会听。

    二是孩子对父母讲的东西缺少体验,比如穿厚衣服,如果小容小韬坚持这样做,我总会让孩子明白并体验到,这样会冷,最终结果是两人明白后会自觉穿厚衣服或接受我的意见,而不会一直坚持跟我对着干;还有吃饭的问题,有些父母非常头疼,这是因为他们没有给孩子体会到选择食物的自由和饥饿的感觉,我的做法是,爱吃不吃,反正不会因为饥饿而生病,而且这一顿吃得少,下一顿自然就吃得多了,当然,对于两人接受教训的事情,也还是有要求的,比如多吃水果或者蔬菜,让两人明白,如果少吃或不吃,早晚会遭罪的,比如拉臭臭很困难,或者口腔溃疡。孩子有了这样的体验,加上父母的劝说,就一定少有逆反了。

    三是父母对孩子的关爱过于周到。我是男人,心细,却粗养,粗养的好处是什么,让孩子对生活有更多的自我认同和心理体验,而我只在一旁监督。

 

    说到这里,我有篇文章《小学阶段家长如何了解孩子? 》,因为是授课资料,对象是小学生家长,我无法以小容小韬的生活为例来说明问题,几乎全部是理论,我读来也感觉有些烦闷,于是,有人便评论说,越是理论一套一套的,越难以教好孩子。等你娃儿大了就有体会。无能的父母孩子更自立,想想吧!!然后我们就父母教育对孩子的影响问题在评论里争论了一会儿,其实,这很无聊。她在跟我逆反,我越强调父母教育对孩子的影响,这位博友就越在反驳父母应该放手,让孩子多体检才是真理,孩子的成长根本用不着父母。

    但其实,我很想这位朋友明白,父母的教育不可缺,缺少的是如何不着痕迹。

    因为,如果父母缺少淡定,或过于强调父母教育的作用,却不懂得恰当的去实施,对很多孩子来说是一种伤害,孩子对父母的过多逆反其实就是对父母教育的一种否定了。

    这位朋友为何一直争论,跟我逆反,或许原因有三,一是她信奉自由教育孩子的观念,不过多干涉孩子,这有一定道理,但注意,自由不可能无限度,任何人的成长是在一定规则内发生的,而父母,要制定好这个规则;二是这篇文我教父母如何了解孩子,让这位朋友担心了,她认为我在教父母“粗暴干涉”孩子成长,可事实是,她并没有认真读懂我文章的意思,恰恰相反,我在跟大家一块探讨,如何更尊重和了解孩子;三是她本身就是父母教育的失败者,对于父母教育任何的这种说教完全持否定态度,或许她也曾经一套一套的,但最终理论不符合实际,所以,她失望了,这实际上倒多多少少值得令人可怜了,如果是这样,那她的那套理论可能不适合自己的孩子吧!至少,我博客上的东西还蛮适合小容小韬的,我一人看俩孩子竟然还可以空出闲来写文章。


    这里我想说明的是,父母放任是有好处的,但这却不是否定父母的职责,任何时候,直到十八岁以前,父母对孩子都有教育和引导的责任。

    缺少放手,照顾太周到,孩子会更多逆反,为什么呢?因为这说明父母的规则和禁忌会很多,只有这样,孩子才能被周到照顾。而规则和禁忌太多又说明什么?孩子失去自由。所以,如果因此而跟父母逆反,那也是意料之中。那我们的孩子被过度保护在父母的羽翼之下,逆反反而还要受到批评或者压制,是不是很可怜?

 

    而周到安全的生活又说明什么呢?重复而乏味枯燥,虽然对大人来说,照顾孩子就是这样,但孩子是多么渴望走出这样的生活圈子,找到一些冒险刺激的新鲜感呀!

    即使大人也不例外,比如我们上班,日复一日的工作程序会让我们麻木,放松警惕,直到出了安全事故,才会让我们精神为之一振,重新开始审视工作规则。那么,何不让我们的孩子也体会到冒险与违反禁忌的后果呢?这样,他们反而会听从父母的话而学会规避危险。如果一直照料周到,处在安全中,他永远体会不到,而且对父母制定的规则充满反抗和不满。

    所以,让孩子学会自己去摸索和体验。

 

    四、不平等的沟通关系。

    沟通要尊重孩子,说起来很笼统,但想一下,如果孩子对你逆反或者你觉得孩子冒犯你,违抗你,一些父母就开始惩罚,责备甚至殴打的时候,已经让孩子明白,你们的沟通是不平等的,或者是不可以商讨和违反的。

    究其原因,是很多人的父母权威心理在作怪,觉得自己是高高在上,不可冒犯的,至少对很多男人而言,是这样的。而他们对待孩子的态度也强硬和缺乏弹性的。孩子从父亲这里得到这种不公平对待,这种心理会涉及到其他大人身上,即,当孩子学会了在父亲面前服从后,对其他大人也是危惧的。

    他的心里已经对大人和孩子产生不平等地位关系。而长此以往,会继续影响孩子的成长,一直到学校,或者没有被激发,会一直到未成年前,或青春期前。

    但一旦被激发或者长大,比如孩子小的时候在父亲面前是唯唯诺诺的,但母亲却又过于疼爱,或者到了青春期,孩子觉得也已经变成大人,至少在身材上是,那孩子就开始逆反。

    心理上那种长期的不平等关系让孩子学不会协商,沟通,探讨和尊重。直到在社会上接触更多,或者反省,顿悟更多,才后来重新审视自己以前和父亲的关系。

    而其实,这一切是完全可以从儿时就可以避免的。但是,孩子在叛逆前已经受到了多少压制和伤害呀。所以,孩子一旦叛逆起来,父母都没有办法,从小到大,他们不知道如何在和孩子平等的关系下,让孩子学会协商,沟通和尊重。

 

    说了这么多,其实父母的教育在生活上是表现不出来的。不一定非要看到谆谆教导的样子,或者一副为人父母的架式。或许大家看到我,也只是一个非常普通,在一旁看着孩子傻乐的父亲,好像什么事情都不关心,但却什么事情都掌控在手中,我想,真正的家庭教育就是这样,一切都很平静,似乎没有强求的东西,偶有争执发生,眼泪出现,但又很快过去,然后归于微笑,又顺其自然。


------------------文刚发出,有妈妈给我发纸条,一块回答一下。

经常看你的博客,觉得你处理孩子的问题得心应手,非常羡慕,我的女儿今天5岁,感觉她是比较逆反的孩子,我一直也很想跟她好好沟通,但是最后总是妥协、自己生气、女儿的眼泪收场,想跟你请教,女儿做事磨蹭,喊她半天不动,到最后我要生气或者准备走了,她又哭不肯我走,我跟郁闷,不晓得该怎么办?一个苦恼的妈妈

回复:

首先,你提到沟通的结果是妥协,这样显然没有效果。对于你要求的要学会坚持,然后让女儿试着理解,并配合。这前提是孩子要足够信任你,这种信任会让孩子觉得配合你是一件非常高兴的事情。培养亲子关系的信任是一个长期的过程,融洽的亲子关系能让父母和孩子进行良好有效的沟通和协商。

其次,做一个有原则的妈妈,比如孩子哭不肯你走,于是,你便心软了,孩子觉得这样能控制你,于是便会越来越放肆,越来越任性,到时候管都没法管。记得我前面提到过小容不想上幼儿园,我直接拉着小韬关上门就走,让她自己留在家里。当然,这样做,只是警告她而已,让她明白,我上班了,小韬上学了,你只能一人在家。就像小时候,两人非常在厕所玩,如果死赖着不出来,我就把门一闭,灯一关,因为之前已经告诉他们,玩一会儿爸爸要关门的。这样反复几次,两人就变得非常乖了,当然,我们也需要尊重孩子,我一般会允许他们在厕所玩,尽兴之后,再让他们出来,慢慢两人也不会有逆反了,而且会很懂事的告诉我,玩一会儿就出去!他们已经理解爸爸的规则。

一个不懂父母规则的孩子,很容易任性和逆反。

最后,不要管孩子太多,学着让他们体会,判断和选择,把主动权交给他们,不管好也罢,坏也罢,都让他们直接承担后果,当然前提是要讲好规则,这期间要多些问句,少些命令。你女儿磨蹭可能会耽误一些事情,这些事情的后果让跟她讲明白,然后如果真有发生,也要让她看到,并让她认识到,这就是你磨蹭的后果。

比如小容小韬,早上上学,我一般会带他们去公园转一圈,两人也慢慢喜欢了。如果两人磨蹭,我就警告两人,这样的话,时间晚了就直接去幼儿园,不去公园了!两人便会很快准备好。时间长了,两人还会互相提醒,你快点,晚了爸爸就不带我们去公园了!

先说这么多,我无法了解你和孩子更深,希望这些建议能帮到你。

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